Qué buena terapia esta de escribir.

Hoy soy feliz. No siento hambre de completar espacios. Tengo nervios lindos de verte; pero no impaciencia. Tengo ganas de saber qué va a pasar; pero sin apuro. Gozo de ambiciones de cantar. Me siento optimista ante todo. Y no me preocupa nada. 

-Sí, con él tenemos algo. Nos gusta estar juntos; pero no es lo mismo. Cuando lo veo… no sé, nada. Pero vos; a vos te miro y se me desconciertan las ideas, y cuando me mirás y te veo… se me da vuelta el universo. Sí, tenemos algo; pero no te llega ni a los talones.

Las dos sabíamos pero no dijimos nada; yo porque no quería sacar el tema, vos porque sabías lo que iba a causar en mí. Fue un lindo gesto; gracias amiga.

Estaba el diablo mal parado!

Yo no creo que el diablo sea malo. Creo que de tanto mal que se habla de él, la gente llegó a creérselo; que inmediatamente se asocia el infierno con el diablo agrupándolo todo en un combo maligno. Pero para mí habría que separar estos dos conceptos; el infierno es donde a uno le pasan cosas malas en muerte por haber sido malo en vida y el diablo sólo es el encargado de hacer que los protervos cumplan con su merecido en una forma exclusivamente empresarial. Creo que solamente hace lo que tiene que hacer, y se llevó la peor parte.

Lindong, CH Medios:

Si ven esto, quiero decirles que son lo más locas!! Me re emocioné cuando tuve sus pestañas abiertas al lado de la mía :,) Las amo a morir!!

Blanca y negra es la noche. Y concuerda muy bien con lo que en ésta acontece. Ella es una señora que tiene ojos que todo lo ven y un manto que todo lo cubre. Se le puede confiar todo, porque todo lo protege. Pero hay que andarse con cuidado porque no avisa cuándo se va y en su reemplazo, el día traicionero llega.

Reencuentro ó Ups! Caperucita y la Piedra

Fueron emociones con gusto metálico; frío que se convirtió en calor. Fue tropezar con la misma piedra por milésima vez. Pero que se hace si a uno le llega a gustar la piedra¿? Porque me deleito de la forma en que me transformás en menos mía y más tuya. Dudas, dudas y más dudas. Sonrisas de costado y quijadas teñidas de rojo. Sillas y valijas. Fueron secretos sabidos conjuntamente y cubiertos por camperas. Y dudas que llegaron para no irse y que permanecen a un costado de la mente; pero no arrepentirse de absolutamente nada.

Siendo el beso del fuego y la pólvora el más poderoso y destructivo a la vez; sabiendo las dos partes que su recia pasión solo llevará a la destrucción de ambos, cómo decidir, cómo solucionar la destrucción que es tan definitiva ó, su consecuente soledad insufrible e indeleble.

Nada es real. Yo no me siento real. Qué es algo real¿? Cómo distinguirlo¿? Cómo saber que lo que estoy acariciando es un gato y no una mucosidad verde¿? Pero, como puedo estar segura de saber qué es un gato¿? Todo es abstracto. Nada es 100% inequívoco, convincente, irrefutable. Puede haber un cuestionamiento para todo. Toda verdad puede ser tergiversada, corrompida y deformada.

Flasheada durante la cena de un viernes.

Lugar: alguna parte de Europa.

Momento: la edad media.

Decidimos que papá moriría de algún problema causado por el exceso de colesterol y grasa, dejando libre el trono al hombre primogénito: Francisco. Él no duraría mucho al mando porque Tobias lo mataría antes y se quedaría con el poder. A mí me casarían con alguno de por ahí para fortalecer una alianza y a mamá la quemarían en la hoguera por bruja.

Definición del amor según mi viejo: ‘El amor es la felicidad de saber que el otro por lo menos existe.’

Entre temas y temas mezclados, pasaron… qué 5,6 minutos… y ya te pensé como 10 veces.

Con el tiempo, yo me convertí en lo que él quería y él en lo que yo quería. Pero cuando nos dimos cuenta, ahora los dos queremos cosas distintas.

Te lo ruego si querés. Pero que sea ya porque no lo tolero más.

Las personas que de chica me parecían geniales, destiñeron. Parada desde donde estoy ahora, se ven distintos; aborrecibles. Y entiendo que ahora tengo una mirada más subjetiva. Y me pone mal no poder estimarlos como antes. Pero sus ideales no me lo permiten. Porque pueden pensar lo que quieran, pero no puedo perdonar que quieran implantar sus doctrinas retorcidas en mentes jóvenes. Tienen la mente podridamente cerrada.

En cambio, las personas que más cuadradas parecían, son las más abiertas hacia las ideas de los demás.

No me arrepiento de nada; pero me hubiera gustado haber sabido esto mucho antes.

No tengo una opinión cerrada de nada. Tengo miles de diferentes puntos de vista en una sola mente. Un conflicto indeleble. Muchas personalidades en un solo cuerpo. Diferentes reacciones que terminan siendo iguales. Recuerdos audibles y perceptibles por los distintos sentidos. Si no me pasó nada, como es que estoy tan triste¿?

Siempre querer más.

Nunca se sabe cuántas maravillas se esconden a la vista.

Lista.

La puerta de entrada de la escuela. Un caminar lento, lentísimo. Vacilación y somnolencia. Ojos dirigidos hacia mí. Una campera rayada. Esquivar la cámara. Gorros regalados. Cos y Sen del °. No saber qué hacer y no hacer nada. El té de Marita. Dejar las cosas tiradas. Sentarme con Lu <3. Risas. Peinados feos. Masajes en la cabeza. Charla con Eric. Hacer de cuenta que se hace algo. Recreo. El baile del cuadrado con Chelo. Papel de moquitos. Mucho papel de moquitos. Escasez de papel de moquitos. Tarea sin profe de biología. Trabajo comunitario de biología. Salir antes. Lluvia. Frío. Compañeros desequilibrados. Llega la salvación. Espera con música e internet feo. La Renga. Gente que cuestiona mi enfoque. Abulia. Desinterés. Pelos locos debajo de un gorro colorinche. Auto con música malcarada demasiado bajita. Caminar un poquito. Hablar sola. Llegar a casa. No soportar a ‘La Latina’ de fondo. Pero bueno, me están haciendo el baño. Solucionarlo con auriculares. En una esquina de mi barrio estaba el diablo mal parado bien pulenta para no escuchar nada. Sentarse a comer ñoquis. Madre tratando de entablar conversación. Primer intento: infructuoso. Segundo intento hablando en inglés: sonrisas cómplices. Choclo suculento y brócoli sin resabio. Posponer levantar la mesa. Tirarse en el sillón y escuchar los mismos temas amados por enésima vez. Nervios.

Pero dentro de todo esto, pensar solo en una cosa; y una cosa solamente. Mi único punto de interés.

Vivir tirando de un hilo. Pendiente de nada. Desabridamente. Con emociones pasajeras. Con ambiciones de todo pero ganas de nada. A ellos les gusto pero no me sirve de nada si no son vos.

 

We are all mad here.

Volando

No estabas, pero te olí en mi almohada; perfume a volar. Y me acordé de tu cuello pegado a mis labios. No significaste nada, pero esa noche fuiste todo.  

Hay días.. y más días.

Ni siquiera soy protagonista en mi propia película.

No griten más. No lo quiero escuchar. No quiero ver caras rojas con dedos alzados incriminando a otros. No quiero gente malintencionada ni gotas saladas en rostros impotentes. Nada me hace más infeliz; saber que aunque yo así lo quiera, las cosas no son perfectas. Que quieren que diga¿? Que lo odio¿? Que no quiero vivir con él¿? Que me molesta tan solo su presencia¿? Sáquenme todo. No me interesa. No mas salidas, no mas computadora, no mas televisión. No me interesa. Si no lo podemos solucionar, hagamos de cuenta que no pasa nada por lo menos. No pueden convencerme de que soy la mala de la película; soy solo un extra. No quiero sentir el dolor de cabeza después de haber llorado.

Busco pero no encuentro porque lo que quiero ya lo tengo, está en mi bolsillo. Pero aunque esté en mi bolsillo, no me pertenece legítimamente. Entonces busco otro que se parezca para convertirlo en mío. Pero no, nada puede llenar el agujero que el objeto auténtico dejó en mi pantalón.

Tired and sick of always writing about the same.

Nos convierten en ángeles sólo para después sacarnos las plumas.

Las tutucas son para calmar la ansiedad.

Ansiedad tengo. Ansiedad y aburrimiento. No sé lo que quiero, lo quiero todo. Lo quiero ya.

Y aparte mañana entregan las notas. Carajo, un 5 en matemática. No está tan mal. No para mí por lo menos, hay que ver como se ponen los viejos.

No quiero perderte. Lo de las mandarinas puede funcionar por un rato pero después te das cuenta de que en vez de llenarte, te van haciendo un hueco cada vez más grande. J. Luh tiene razón. Soy una maldita hipócrita. Y vos un impúdico. Jose tiene razón. Mierda. Porqué todos tienen razón y yo me sigo equivocando¿? No vale.

Porque una vez me dijiste que los hombres y las mujeres no pueden ser amigos de verdad porque siempre hay alguien que quiere algo distinto. Porque nunca sé si es otro de tus jueguitos y lo estás actuando todo de vuelta, como si tuvieras los reflectores cegándote los ojos otra vez. Y yo me lo tengo que aguantar. No me mires ni me hables. No quiero que sigas haciéndome más de tu teatrito. Sin embargo me gusta caer en tus trampitas, y las espero con congoja. Porque por lo menos algo interesante le tiran a uno.

Porque estás re obsesionada con ese flaco. Me hacés acordar a mí. Vos exagerás un poco pero me encanta. Es como volver atrás en el tiempo.

Porque son re falsas y saludan a la STortiva y a la Oreja de Vaca y después dicen que son unas taradas.

Sos una hipócrita. Que ‘te extraño’s en el muro y comentarios tiernos y boludeses así que me dan por las pelotas.

Y vos, que te enojás con migo por Instrumento y después lo andás abrazando a él.

Que amigas putas que tengo, las quiero.

Y, sí. Las tutucas son para la paranoia.